mardi, novembre 30, 2004
Photo du jour
sens interdit
sens interdit
mardi, novembre 23, 2004
Horloge petit-fils
Un projet d'horloge humaine collective. C'est un site comme ca (cliques sur view the clock) qu'on devrait envoyer dans les sondes à la recherche de formes de vies extraterrestres dans la banlieue du système solaire. Des vraies tranches de vie humaines.
Le seul problème c'est de faire comprendre à la forme de vie en question, - surement une bactérie octocellulaire, selon les statistiques de l'almanach des fermiers exoterriens de l'an de grâce parallèle 2004, comment naviguer avec Microsoft Internet Explorer 5.1 sous OSX 10.3.4 de l'an de grâce symétrique 2004 sur un iMac avec une souris à un bouton qui vient de tomber du ciel en feu.
Lors de cette expérience hautement scientifique, Maya notre cobaye, un ersatz d'extraterrestre, à faint de voir l'allusion au mesures d'unités temporelles propre à l'espèce humaine. L'humain en question à griffoné sur la feuille de papier un simulacre d'horloge relatif au site web dont il parle présentement dans un élan post-moderne pour tester l'intelligence émotionelle du chat. Cette expérience démontre hors de tous doutes par l'analyse du regard du chat que communiquer un concept abstrait pour soi-même en faisant allusion à son propre système de relations inter-relationo-temporelles intrinsèque à son espèce avec une autre espèce est une expérience abstraite en soi.
Le seul problème c'est de faire comprendre à la forme de vie en question, - surement une bactérie octocellulaire, selon les statistiques de l'almanach des fermiers exoterriens de l'an de grâce parallèle 2004, comment naviguer avec Microsoft Internet Explorer 5.1 sous OSX 10.3.4 de l'an de grâce symétrique 2004 sur un iMac avec une souris à un bouton qui vient de tomber du ciel en feu.
Lors de cette expérience hautement scientifique, Maya notre cobaye, un ersatz d'extraterrestre, à faint de voir l'allusion au mesures d'unités temporelles propre à l'espèce humaine. L'humain en question à griffoné sur la feuille de papier un simulacre d'horloge relatif au site web dont il parle présentement dans un élan post-moderne pour tester l'intelligence émotionelle du chat. Cette expérience démontre hors de tous doutes par l'analyse du regard du chat que communiquer un concept abstrait pour soi-même en faisant allusion à son propre système de relations inter-relationo-temporelles intrinsèque à son espèce avec une autre espèce est une expérience abstraite en soi.
lundi, novembre 22, 2004
Le cri du coeur du mollet en équilibre
Aujourd'hui j'ai été faire ma deuxième journée de la saison de snowboard au mont. Ca fait du bien de renouer avec cette extension de mon corps, la planche presque vivante, une extension de mes jambes qui rebondi pour moi un peu à chaque virage. Un grand biseau pour tailler ma place sur la surface de cristaux et fendre le vent avec une curve digne des plus grands lancers de boule de bowling. Wow le grand air fait de moi un poète. Je dis renouer car j'avais pogné une petite écoeurite v'là trois ans dans un élan associal. J'ai des phases de même. Passez trois ou quatre ans à faire la queue au chair-lift, de soir seulement à stoneham et on s'en reparlera.
Mais trois ans c'est long. Le snow c'est une passion qui peut s'estomper mais qui refait surface surnoisement. C'est comme la dope. T'achètes à crédit en sachant d'avance que tu va tripper. Carte de saison de jour, vetements, je m'en criss que de ce que ca coute, ca me prend mon rush d'adrénaline et je l'ai là-dessus. En attendant j'ai fait du jogging et du vélo pour me refaire les jambons mais j'ai surtout subi des cours de yoga cet automne en pensant m'assouplir. C'est assez, je recommence le snowboard !
Ca ressemblais à ca mes cours de yoga à 18h45m le mardi soir: je fini de travailler à 18h00m. J'arrive à maison à 18h15m. Steph à préparé une soupe délicieuse. Après on mange des eggrolls brulés avec du riz. Criss le cours commence dans quinze minutes. Awèye brosse les dents, enfile le linge mou et fly dans le char. Vite criss on va arriver en retard pour relaxer au centre communautaire. Pourquoi n'y a-t-il pas de senseurs de sur les lumières rouge dans le vide ? On arrive. C'est commencé. La prof qui porte un saillant costume one piece bleu marine avec un genre de costume de bain bleu plus foncé par dessus nous dit shhhhhhht en allumant son infect encens. Ok ok je me détend là, s'ra pas long que je me dis dans ma tête.
Je me couche vite vite pour relaxer sur mon tapis bleu costume de yoga. Hmmmfffff. Tok ! Pfffff. Chak. Hmmmffff. Aaaah ! Tak. Tshok. Ca c'est le bruit que j'entends. On joue au badminton dans le gymnase adjacent. Pas grave, le système de ventilation et l'éclairage au néon enterrent presque le bruit des 20 joueurs de badminton. Abstraction me dis-je à répétition comme un mantra.
Le prof dit que mon pied droit expire et ensuite ca monte au mollet qui inspire. Je fais ce que je peux mais ca m'énerve. Je suis trop cartésien pour pouvoir imaginer que mon mollet inspire. Mon mollet se contracte et se décontracte dans une suite de combinaisons utiles au activités relative à un mollet. Point final.
J'ai de l'imagination mais là à ce point, c'est de la pensée magique pour moi. Et pensée magique c'est comme tout ce qui est magique, ca me donne soit le flu soit des boutons dans la face. Après plusieurs inspirations profondes par le gros orteil seulement, j'ai jamais pu faire exactement comme tout le monde, la prof nous montre une nouvelle position. C'est pour aider contre les maux de gorges. Il faut accoter la langue le plus profond dans le palais qu'elle nous dit.
D'accord, moi je suis willing, je ne suis pas pudique, ca ne me dérange pas vraiment d'avoir le pocheton ben profilé dans la position de l'enfant avec la langue contractée en plus. Tous s'éxécutent à merveille et on ben du fun, on exclu la personne qui parle. Après pour la contre-posture de la langue elle nous dit de se retourner contre le mur parceque ca peut gèner certaines personnes de tirer la langue si loin jusqu'à se toucher le menton tout en étant face-à-face. Si la prof prend la peine de le mentionner, ca doit être pour une bonne raison. Ca veut dire qu'il y a eu des québécoises traumatisées par la langue de l'autre dans un de ses cours... Malaise....
Anyway tout ca pour dire que j'était ben content de faire du snow. Que ma dose d'adrénaline à été absorbée pour aujourd'hui. Que mon corps sent vraiment qu'il à travaillé. Que je suis le seul qui ai décidé ce que je ferai à tout moment sans entendre la voix monocorde et monotone d'un prof qui me dis : vire-là, saute, vire-là , penche toi en petit bonomme pour aller plus vite, non non pas de ce coté là, inspire, respire... D'ailleurs cette après-midi dans le chair-lift je me suis rapellé pourquoi je suis venu vivre à Québec il y a onze ans. Pour la proximité des montagnes, pour la qualité des pentes de jour comme de soir et pour la plus longue saison dans l'est du continent. Ca compense pour endurer les mauvais cotés de Québec...
Mais trois ans c'est long. Le snow c'est une passion qui peut s'estomper mais qui refait surface surnoisement. C'est comme la dope. T'achètes à crédit en sachant d'avance que tu va tripper. Carte de saison de jour, vetements, je m'en criss que de ce que ca coute, ca me prend mon rush d'adrénaline et je l'ai là-dessus. En attendant j'ai fait du jogging et du vélo pour me refaire les jambons mais j'ai surtout subi des cours de yoga cet automne en pensant m'assouplir. C'est assez, je recommence le snowboard !
Ca ressemblais à ca mes cours de yoga à 18h45m le mardi soir: je fini de travailler à 18h00m. J'arrive à maison à 18h15m. Steph à préparé une soupe délicieuse. Après on mange des eggrolls brulés avec du riz. Criss le cours commence dans quinze minutes. Awèye brosse les dents, enfile le linge mou et fly dans le char. Vite criss on va arriver en retard pour relaxer au centre communautaire. Pourquoi n'y a-t-il pas de senseurs de sur les lumières rouge dans le vide ? On arrive. C'est commencé. La prof qui porte un saillant costume one piece bleu marine avec un genre de costume de bain bleu plus foncé par dessus nous dit shhhhhhht en allumant son infect encens. Ok ok je me détend là, s'ra pas long que je me dis dans ma tête.
Je me couche vite vite pour relaxer sur mon tapis bleu costume de yoga. Hmmmfffff. Tok ! Pfffff. Chak. Hmmmffff. Aaaah ! Tak. Tshok. Ca c'est le bruit que j'entends. On joue au badminton dans le gymnase adjacent. Pas grave, le système de ventilation et l'éclairage au néon enterrent presque le bruit des 20 joueurs de badminton. Abstraction me dis-je à répétition comme un mantra.
Le prof dit que mon pied droit expire et ensuite ca monte au mollet qui inspire. Je fais ce que je peux mais ca m'énerve. Je suis trop cartésien pour pouvoir imaginer que mon mollet inspire. Mon mollet se contracte et se décontracte dans une suite de combinaisons utiles au activités relative à un mollet. Point final.
J'ai de l'imagination mais là à ce point, c'est de la pensée magique pour moi. Et pensée magique c'est comme tout ce qui est magique, ca me donne soit le flu soit des boutons dans la face. Après plusieurs inspirations profondes par le gros orteil seulement, j'ai jamais pu faire exactement comme tout le monde, la prof nous montre une nouvelle position. C'est pour aider contre les maux de gorges. Il faut accoter la langue le plus profond dans le palais qu'elle nous dit.
D'accord, moi je suis willing, je ne suis pas pudique, ca ne me dérange pas vraiment d'avoir le pocheton ben profilé dans la position de l'enfant avec la langue contractée en plus. Tous s'éxécutent à merveille et on ben du fun, on exclu la personne qui parle. Après pour la contre-posture de la langue elle nous dit de se retourner contre le mur parceque ca peut gèner certaines personnes de tirer la langue si loin jusqu'à se toucher le menton tout en étant face-à-face. Si la prof prend la peine de le mentionner, ca doit être pour une bonne raison. Ca veut dire qu'il y a eu des québécoises traumatisées par la langue de l'autre dans un de ses cours... Malaise....
Anyway tout ca pour dire que j'était ben content de faire du snow. Que ma dose d'adrénaline à été absorbée pour aujourd'hui. Que mon corps sent vraiment qu'il à travaillé. Que je suis le seul qui ai décidé ce que je ferai à tout moment sans entendre la voix monocorde et monotone d'un prof qui me dis : vire-là, saute, vire-là , penche toi en petit bonomme pour aller plus vite, non non pas de ce coté là, inspire, respire... D'ailleurs cette après-midi dans le chair-lift je me suis rapellé pourquoi je suis venu vivre à Québec il y a onze ans. Pour la proximité des montagnes, pour la qualité des pentes de jour comme de soir et pour la plus longue saison dans l'est du continent. Ca compense pour endurer les mauvais cotés de Québec...
22 novembre. Date fatidique.
À la tivi, Météomédia annoncent de la pluie pis ils trouvent ca ben correct. Moi j'attends autre chose. Donnez nous l'information, je ne veut rien savoir de votre opinion. Votre mauvais temps est mon beau temps en fait. Tant qu'y fait -4 en permanence je suis heureux. Annoncez une bonne grosse bordée de 65 cm avec des vents de 80 km/h ca va être ben cool pour commencer la saison :P
dimanche, novembre 21, 2004
C'est dimanche. Plus ca change plus c'est la même chose.
Ce soir à la télé on nous faisais freaker avec l'arsenal nucléaire de l'Iran. Une petite contrée paisible à vol d'ogive d'Israel. Une petite googlesisation news rapide du nom Iran donne ces gros titres :
Iran Says Will Meet EU Nuke Deadline on Monday
Iran says it will meet nuke deadline
To Destroy Iran’s Nuclear Bomb Program, 350 Targets Must Be Hit
Israel urged to attack Iran nuke plant
Je suis rassuré maintenant.
Je déménage en Corée. Les gros titres sont meilleurs :
North Korea Nuke Mess Made by Bush
Bush wants to get N. Korea nuke talks going
Bush warns Iran, N Korea on nuke ambitions
Documents: US had plan to nuke N. Korea
Iran Says Will Meet EU Nuke Deadline on Monday
Iran says it will meet nuke deadline
To Destroy Iran’s Nuclear Bomb Program, 350 Targets Must Be Hit
Israel urged to attack Iran nuke plant
Je suis rassuré maintenant.
Je déménage en Corée. Les gros titres sont meilleurs :
North Korea Nuke Mess Made by Bush
Bush wants to get N. Korea nuke talks going
Bush warns Iran, N Korea on nuke ambitions
Documents: US had plan to nuke N. Korea
mardi, novembre 16, 2004
Gigazoom
C'est la plus grosse photo que j'ai jamais vu sur le web. Vous pouvez zoomer TRÈS GROS. Cherchez Charlie Caplan !
Il ne manque que le système ESPER du film Blade Runner qui permet de se déplacer autour d'un axe dans une photo.
via: le journal de Mourial
Il ne manque que le système ESPER du film Blade Runner qui permet de se déplacer autour d'un axe dans une photo.
via: le journal de Mourial
Reconstitution
Dans mes statistiques d'accès au banc de caplans comme j'ai déjà dit (le 10 août 2004) je peux savoir par quels mots-clés de recherches les gens tombent sur le banc. Au moins 4 fois par semaine des francophones recherchent «la mort de steve-o». Alors j'ai décidé de récréer la mort de steve-o:
Rêve platte
Je venais de m'acheter une maison d'au moins six étages, une piaule énorme. J'avais réussi à appeler tout mes amis et en plus à avoir Einsturzende Neubauten qui faisait un show dans chaque pièce de la maison pour la crémaillère.
Jusque là tout allait bien. Mais je me suis assoupi au début de la soirée dans ma chambre et ma gang d'amis m'a laissé dormir jusqu'au lendemain. Personne n'est venu me réveiller. En me levant le lendemain matin j'avais le feeling de m'être fait avoir. Il y avait de la bière, du vin, de la bouffe et de la merde partout. Chaque ami qui se réveillait avec une gueule de bois grosse de même se vantait qu'il avait passé la plus belle soirée de sa vie et que j'aurais du rester réveillé. GANG DE CRISSES DE SALES, réveillez moi la prochaine fois que vous squattez un de mes rêves !!!
Jusque là tout allait bien. Mais je me suis assoupi au début de la soirée dans ma chambre et ma gang d'amis m'a laissé dormir jusqu'au lendemain. Personne n'est venu me réveiller. En me levant le lendemain matin j'avais le feeling de m'être fait avoir. Il y avait de la bière, du vin, de la bouffe et de la merde partout. Chaque ami qui se réveillait avec une gueule de bois grosse de même se vantait qu'il avait passé la plus belle soirée de sa vie et que j'aurais du rester réveillé. GANG DE CRISSES DE SALES, réveillez moi la prochaine fois que vous squattez un de mes rêves !!!
samedi, novembre 13, 2004
Pauvres en sommeil
mercredi, novembre 10, 2004
Pas tous des lumières
Cette page web démontre la corrélation entre le choix du candidat et la moyenne du quotient intellectuel des habitants de chaque états, cliquez ICI. A 85 de MOYENNE au Missisipi ca donne froid dans le dos...
update : il semblerai que cette histoire c'est un hoax.
update 2:
En fait je viens de trouver une autre liste qui a pas l'air d'un hoax et qui colle pas mal à la première liste.
ici
update : il semblerai que cette histoire c'est un hoax.
update 2:
En fait je viens de trouver une autre liste qui a pas l'air d'un hoax et qui colle pas mal à la première liste.
ici
mardi, novembre 09, 2004
Ils sont maintenant trois
Mes amis Francesca et Jacky ont cette nuit mis au monde un nouveau petit caplan prénommé Enzo. Bienvenue dans TON monde Enzo. Bravo à Francesca pour son courage et à bravo à Jacky pour son amour inconditionel : )
dimanche, novembre 07, 2004
Skate à Québec
Qu'est-ce que j'ai foutu de mon samedi ? Du montage pour faire changement :) Etienne est passé au sous-sol me donner la cassette de longboard que j'avais tournée il y a trois samedi de ca avec cette belle gang de skateurs old school ! Cliquez ici pour voir le video
Qu'est-ce que j'ai foutu de mon samedi ? Du montage pour faire changement :) Etienne est passé au sous-sol me donner la cassette de longboard que j'avais tournée il y a trois samedi de ca avec cette belle gang de skateurs old school ! Cliquez ici pour voir le video
vendredi, novembre 05, 2004
Trace de rat sur Mars !
Oui comme le titre le dit si bien il y a un rat sur Mars. Il laisse des drôles de traces et il se brosse les dents.
jeudi, novembre 04, 2004
L'autre bord chez les cowboys
J'avais de quoi d'intelligent à dire à propos des élections américaines mais je l'ai oublié. Ca vous arrive tu de penser à quelque chose et de vous dire il faut que je note ca et que le parcours entre le calepin, ou juste le fait d'y penser et de se mettre à taper comme un australopithèque sur son clavier vous fait oublier votre idée, bref, j'ai la mémoire courte. Comme l'autre coté de la frontière en fait...
51/49, ca resssemble en fait au ratio d'américains cool que j'ai rencontré lors d'un pélerinage de snowboard aux states. Je pense entre autres à Rich Gross, ce californien juif rencontré à Truckee, au Lake Tahoe, qui nous (moi et Benny) à entraîné dans une brosse mémorable à Chico. Il nous à fait connaître Grady, Heavy D et leurs serpents qui avaient des noms aussi weirdos que leurs maîtres. Des ben bon américains c'est sur. Un d'eux m'a dit en ayant l'air de rencontrer un funny-canadian-who-speak-french pour la première fois qu'on était habillé comme des américains, ben oui l'gros, réveille ostie...
Ce même Rich nous à sorti du pétrin lorsqu'un cowboy redneck nous à invectivé de manière assez aggressive en lancant : "what are ya lookin' at ?" en mettant sa main dans la poche intérieure de son coat comme si il cherchait son gun. Pour nous pauvres touristes ce n'était qu'un cowboy folkrorique avec son coat carroté comme dans Lucky Luke. Il y avait 40 ans de différence entre les deux mais Rich à jappé plus fort que le cowboy pour nous défendre et il a gagné. Il se sont lancé des injures longues de mêmes avec ma foi beaucoup d'imagination. Ca m'a donné un bon apercu du "being american". Dans le doute, ne t'abstiens pas, garde ton idée de base avec un orgueil de pitbull et jappe plus fort que tout le monde.
Mais là ou j'ai pas mal sizé les américains c'est quand l'agent d'assurances, qui nous dédomageais de la perte presque totale de l'aries K de Benny (détruite par un riche fils de riche de la côte du pacifique dans une nissan 300 zx. Il nous a rentré dedans en crochissant le frame du char parceque monsieur n'avait pas gratté la glace de ses vitres embuées. Non mais criss un californien ca sort avec une bouillore pour faire fondre la glace sur son pare-brise...) , nous à dit quelque chose du genre: "we americans are stronger than the rest of the world 'cause we're like sharks, we eat each other to get stronger as a whole lot of individuals". C'est vrai je me suis dit en ramassant mon chèque de 300$ pour me dédommager d'avoir été dans l'auto lors de l'impact. Le silence s'achète.
J'avais de quoi d'intelligent à dire à propos des élections américaines mais je l'ai oublié. Ca vous arrive tu de penser à quelque chose et de vous dire il faut que je note ca et que le parcours entre le calepin, ou juste le fait d'y penser et de se mettre à taper comme un australopithèque sur son clavier vous fait oublier votre idée, bref, j'ai la mémoire courte. Comme l'autre coté de la frontière en fait...
51/49, ca resssemble en fait au ratio d'américains cool que j'ai rencontré lors d'un pélerinage de snowboard aux states. Je pense entre autres à Rich Gross, ce californien juif rencontré à Truckee, au Lake Tahoe, qui nous (moi et Benny) à entraîné dans une brosse mémorable à Chico. Il nous à fait connaître Grady, Heavy D et leurs serpents qui avaient des noms aussi weirdos que leurs maîtres. Des ben bon américains c'est sur. Un d'eux m'a dit en ayant l'air de rencontrer un funny-canadian-who-speak-french pour la première fois qu'on était habillé comme des américains, ben oui l'gros, réveille ostie...
Ce même Rich nous à sorti du pétrin lorsqu'un cowboy redneck nous à invectivé de manière assez aggressive en lancant : "what are ya lookin' at ?" en mettant sa main dans la poche intérieure de son coat comme si il cherchait son gun. Pour nous pauvres touristes ce n'était qu'un cowboy folkrorique avec son coat carroté comme dans Lucky Luke. Il y avait 40 ans de différence entre les deux mais Rich à jappé plus fort que le cowboy pour nous défendre et il a gagné. Il se sont lancé des injures longues de mêmes avec ma foi beaucoup d'imagination. Ca m'a donné un bon apercu du "being american". Dans le doute, ne t'abstiens pas, garde ton idée de base avec un orgueil de pitbull et jappe plus fort que tout le monde.
Mais là ou j'ai pas mal sizé les américains c'est quand l'agent d'assurances, qui nous dédomageais de la perte presque totale de l'aries K de Benny (détruite par un riche fils de riche de la côte du pacifique dans une nissan 300 zx. Il nous a rentré dedans en crochissant le frame du char parceque monsieur n'avait pas gratté la glace de ses vitres embuées. Non mais criss un californien ca sort avec une bouillore pour faire fondre la glace sur son pare-brise...) , nous à dit quelque chose du genre: "we americans are stronger than the rest of the world 'cause we're like sharks, we eat each other to get stronger as a whole lot of individuals". C'est vrai je me suis dit en ramassant mon chèque de 300$ pour me dédommager d'avoir été dans l'auto lors de l'impact. Le silence s'achète.
Photo du jour
Avis aux touristes: ca ressemble à ceci la chute Montmorency photographiée avec un flash...
Avis aux touristes: ca ressemble à ceci la chute Montmorency photographiée avec un flash...
mercredi, novembre 03, 2004
Cinq mois sans nicotine
Dans ma tête là, c'est fait. Je suis un ex-fumeur. Je trouve que ca sent bon encore des fois mais je m'en fout. Je suis trop fier de ne plus avoir le goût.
Je passe des grandes journées sans y penser. Surtout quand je ne travaille pas. Quand je vis des situations stressantes des fois ca me donne le goût d'en allumer une pour décanter de toutes ces inter-relations avec ces unités de carbone avec lesquelles je travaille mais je tiens bon !
Je passe des grandes journées sans y penser. Surtout quand je ne travaille pas. Quand je vis des situations stressantes des fois ca me donne le goût d'en allumer une pour décanter de toutes ces inter-relations avec ces unités de carbone avec lesquelles je travaille mais je tiens bon !
Photo du jour
Aucune Maya n'à été maltraitée durant la prise de vue
Aucune Maya n'à été maltraitée durant la prise de vue
